Созависимые отношения

Это отношения, где два человека зависят друг от друга в эмоциональном, психологическом или физическом плане. Один стремится полностью контролировать эмоции и поведение партнёра, а также позволяет такие действия по отношению к себе.
 В созависимых отношениях люди соединяются травмами, в которых неизбежно принимают участие 3 роли: жертва - спасатель - преследователь. Все 3 роли отыгрываются обоями участниками. Часто в этот треугольник приглашаются люди извне  - родители, родственники, подружки и другие, которые чувствуют ответственность за чужие проблемы, забывая о себе и своих потребностях.

В созависимых отношениях часто присутствует страх показать себя настоящего - «если я покажу себя таким какой я есть, меня никто не будет любить». Поэтому чаще всего в созависимые отношения попадают девочки - отличницы, которым не разрешали ошибаться. Вырастая, такие женщины будут имитировать хорошую жизнь до последнего, доказывая всем, что «я справлюсь». Этот фасад «хорошей жизни» защищает от страха настоящих эмоций, страха себя настоящего, признания своих ошибок, страха одиночества, перекладывание ответственности, чувство вины, стыда, желание изменить себя или партнёра, чрезмерная тревожность, отсутствие личных границ, отсутствие прямой коммуникации, манипуляция и скандалы, всяческие избегания прямых разговоров и обсуждений, формирование своего собственного Я через прилипание к другому, вступление в союз с целью почувствовать себя более полноценным.

В созависимых отношениях любовь всегда заменяет страх одиночества, присущий личностям, выросшим в дисфункциональных семьях, где их эмоциональные потребности игнорировали, осуществляли физическое и эмоциональное насилие и подменяли контроль любовью. На таких детей перекладывали ответственность за чувство взрослых, пренебрегали чувствами и желаниями ребёнка в силу различных причин.
Признаки созависимых отношений: ревность, недоверие, тотальный контроль.
 В мозге созависимого человека происходит происходит подмена понятий -  контролируют, значит любят.  Чаще всего таких людей в детстве гиперопекалии и контролировали и они привыкли воспринимать это за любовь. При этом контроль взрослого человека может быть никак не связан с любовью, а только с его психологическим тревожным состоянием.
Последствия созависимых отношений: чаще всего-депрессия, усложнение процесса самоидентификации, так как распознавание себя и умение выстраивать личные границы в созависимых отношениях отсутствует.Человек находится в слиянии с другим на физическом, психологическом, физиологическом гормональном и сексуальном уровне. А также отсутствие физической безопасности.
 
Вторичные выгоды созависимости:
- сочувствие, жалость к себе, упорядочивание времени - всегда есть чем заняться и о чём поговорить с подругами.

1. Признать проблему.
2. Оценивать и распознавать собственные потребности и желания - что именно вам приносит счастье и удовольствие.
3. Возвращаться к своим интересам, целям и мечтам 4. Укреплять своё «я», своё ядро личности, чтобы чувствовать себяавтономной и независимой.
5.Учится отстраивать и устанавливать личные границы, которые защищают ваше пространство и позволяют сохранить баланс в личных отношениях.
6. Расширять сферу интересов - прорисовать «колесо баланса жизненных сфер».
7. Найти себе поддержку - часто созависимые люди довольно изолированы от общества.
8. Постепенно и комфортно отделяться и одновременно планировать собственное будущее-работу, хобби, путешествия. Всё, что помогает вам развиваться и двигаться вперед.
9. Учиться жить самостоятельно и наслаждаться свободой, выстраивая свою жизнь так, что она приносит вам радость и удовлетворение, вне зависимости от того, есть в ней кто-то или нет 10 Развивать навыки самоподдержки.

Это про автономность, где каждый имеет право на свою независимость и личное пространство.
 
В здоровых отношениях партнёры опираются на мнение друг друга, советуются, чтобы принять решение, в результате которого, каждый партнёр будет обоюдоудовлетворён, насколько это возможно. Союз основан на уважении, взаимности имеет прозрачные, заранее оговоренные цели, ответственность и обязательства. Здоровые отношения - это про отсутствие страдания.
 
К здоровым отношениям можно прийти только через автономность. Если у вас всё нормально с самооценкой, к вам люди, играющие в треугольнике «жертва- спасатель - преследователь» «не прилипают». Поэтому, чтобы выйти из созависимых отношений навсегда нужно формировать опору на собственное «Я», иначе вы из одних выйдете, а в другие зайдёте.

1.  Проанализируйте эмоциональные и психологические «дыры», которые вы закрываете отношениями. Например, ждете сочувствие и поддержку, потому что не даете ее себе сами, частично или полностью перкладываете ответственность за финансовое благополучие и т.д.
2. Подумайте, как можно самостоятельно закрыть эти потребности. И научитесь их закрывать.

3. Отследите все зависимости (алкоголь, курение), которые есть в вашей жизни, проанализируйте их пользу и вред.
4. Подумайте, какие «вторичные выгоды» вы получаете, находясь в зависимости от людей или веществ?
5. Проанализируйте сериалы и фильмы, которые вы смотрите. И разберите отношения, которые в них есть, с точки зрения треугольников. Кто спасатель, кто жертва, а кто агрессор? В чем это проявляется?
Определите минимум 3-5 треугольников.
А теперь представьте и напишите, как бы вели себя эти герои, если бы они состояли в здоровых отношениях?

6. Проследите за собой и своими привычками: где вы агрессируете, где жертвите, а где спасаете. А теперь подумайте, как в таких ситуациях вы можете поступить по-другому. И пропишите для себя другие сценарии поведения.
7. Проследите, где вы воспринимаете реальность адекватно (фактически), а где — нет (исходя из собственных фантазий и желаний). И перестаньте травмировать себя.
8. Подумайте и напишите: как выглядят ваши гармоничные отношения? Что в них есть, чего - нет. Как вы себя в них чувствуете?