Помощь тем, кто подумывает о разводе.
Упражнение и вопросы

Есть практика, которая называется «10 дней, 10 месяцев, 10 лет».
Мы делим листок напополам. Пишем первый вариант – всё останется как сейчас. Второй вариант – я развожусь. Можно сделать третий вариант, например, мы оба работаем над отношениями. Дальше вы пишете, как вам кажется, что произойдёт через 10 дней при условии, что всё остаётся как сейчас. Затем вы пишете свой прогноз при условии, что вы разводитесь. Вы пишете свой прогноз при условии, что вы оба вкладываетесь в отношения. Точно так же вы пишете, что будет через 10 месяцев. Затем по такому же принципу вы пишете, что будет через 10 лет. Про 10 лет мы уже фантазируем, но у нас примерно есть от чего оттолкнуться. Мы можем приблизительно посчитать, посмотреть и заглянуть в будущее, чтобы примерно написать к чему мы можем прийти, если всё останется как сейчас, если мы разведёмся, если мы вкладываемся в отношения. С помощью этой практики можно прийти к большей ясности. Иногда бывает так, что у варианта «всё остаётся как сейчас» нет никаких 10 лет. Очевидно, что этот вариант уже невозможен. Например, вариант, что мы оба вложимся в отношения тоже невозможен, потому что второй человек не вкладывается. Здесь всё становится очень прозрачно.

Эти вопросы дают возможность очень глубоко подумать над тем, что сейчас на самом деле происходит у вас в отношениях
 
На что важно обратить внимание, на что можно опираться в решении «остаться или уйти»:
- Схожи ли ваши базовые ценности?
- Есть ли секс, желание, возбуждение друг другом в ваших отношениях?
- Хочется ли вам детей от этого человека?
- Хочет ли он сохранять отношения и есть ли в его поведении то, что подтверждает его желание.
- Ради чего вы вместе? Что вас соединяет, какая большая сила, миссия?
- Хотите ли вы прикасаться к этому человеку, впускать его в себя во время близости, дышать им?
- Хотите ли вы вкладываться в процветание его (теперь уже вашего) рода?
- Хотите ли вы заботиться о нем?
- Заботиться ли он о вас?
- Как вы видите себя его партнером через 5, 10 лет?
- Нет ли у вас ощущения, что он занимает чужое место в вашей жизни, а вы в его?
- Не замещает ли он папу или маму, а может быть сына (дочь) в вашей жизни?
- Есть ли в ваших отношениях Насилие (физическое или психологическое)?
- Вы счастливы вместе? Почему вы так считаете?
- Хорошо ли детям расти на том поле, которое вы вместе для них создаете?
- Уважаете ли вы потребности своего партнера в отношениях? А свои?
- На сколько ваш союз согласован с вашими ценностями? Не противоречит ли он им?

Я подумываю о разводе – что делать?
Мы сами себе начинаем говорить, что не можем или не хотим так жить. Мы говорим, что уже ничего не чувствуем. Это ранняя стадия. Это время может длиться по-разному. У кого-то идея о разводе поселилась и начинает очень быстро укореняться. Мысли о разводе посещают всё больше и больше. Всё больше и больше развод видится как выход из ситуации.
Для кого-то это занимает несколько месяцев.
Кто-то годами живёт в этой фазе. Вроде бы муж и жена живут более-менее нормально, но развод где-то маячит как выход, как вариант. Для кого-то это мучительная фаза, когда люди живут на эмоциональных качелях. Я хочу и боюсь одновременно. Я не знаю, нужно ли мне разводиться. Поднимается чувство вины. Это изматывающие отношения. Каждый может застревать здесь на свой срок.

Этапы развода могут быть очень размыты, какие-то из этих этапов могут быть невидимыми. У каждого из них нет какого-то конкретного времени.

Начало конца.
Это метания. Разведёмся или нет. Надо или нет. Когда человек просыпается утром и думает, что он может жить по-другому. Может быть, это не тот человек, который мне предназначен? Я как будто и не люблю уже его. Зачем я с ним живу?
Человек начинает собирать причины для развода будто в корзинку. Мы складываем эти причины. Вот опять он так поступил, опять не позвонил, не убрал носки, не купил цветы на праздник, оставил после себя беспорядок в ванной, плохо отнёсся к ребёнку. Мы всё это складываем как достаточные причины для развода. Нам важно принять какое-то решение. Никто не любит жить в неопределённости.
Либо у человека есть другая корзинка, в которую он складывает причины почему не нужно разводиться. Мы думаем, что он, в принципе, хороший человек. Мне с ним спокойно. Он предсказуемый. Он принёс цветы на праздник, приготовил ужин. Всё это мы тоже словно собираем в корзинку.
Начало конца – когда корзинка, в которой собраны причин для развода больше. Я вижу, что как бы я ни вкладывалась в отношения, другая сторона абсолютно безразлична. Например, жена говорит мужу, что ей плохо, что её не устраивает это и это. Муж отвечает, что ему нормально, его всё устраивает. Если жену что-то не устраивает, то пусть она сама с этим разбирается. Например, жена просит мужа пойти с ней к семейному психологу, чтобы укрепить их отношения. Муж отвечает ей, что раз ей надо, то пусть она и идёт, а ему это не нужно.
Один человек не может трансформировать отношения в семье так, чтобы вы оба могли перейти на качественно новый уровень жизни. Если второй абсолютно не заинтересован, то эта битва одного человека изматывает и разочаровывает. Это приводит к ощущению, что у меня больше нет сил, я умираю рядом с тем, кто не видит, что я «умираю».
На первом этапе разговор не клеится, поговорить невозможно. Есть ощущение, что другой человек как будто в танке. Он не готов вкладываться в отношения сейчас. Вы говорите словно на разных языках. Человек пытается что-то делать, но это не приводит к нужному результату. Есть ощущение тотальной усталости от отношений. Непонятно, что с этим делать.

Точка невозврата пройдена и начинают предприниматься действия. Это время активных действий. Обычно один из супругов подаёт на развод. В моём опыте, в большей степени это делали женщины. Для многих мужчин дойти до ЗАГСа и написать заявление о разводе очень трудно, поэтому они просто расходятся со своими жёнами. Идти и писать заявление о разводе они не спешат. Женщины предпринимают активные действия в большей степени.
Какие могут быть предприняты действия, когда решение принято? Это может быть официальное расторжение брака. Для многих это очень трудный этап. Также важно разъехаться территориально. Кто-то уходит в никуда, кто разменивает квартиру, кто-то уходит к кому-то. Это очень важная точка, когда действия предпринимаются, что-то начинает разворачиваться.
Фаза начала конца может длиться очень долго. Люди могут годами застревать в этом болоте.
 Почему так трудно принять решение?
Решение принять трудно, потому что это ответственность. Если я принимаю решение о разводе, то я расписываюсь в том, что за последствия отвечаю я, ведь это моё решение. Для многих это подобно смерти. Они не могут взять на себя ответственность, что они расписались в том, что их семья распалась. Особенно страшно это для тех людей, которые не готовы взрослеть. Они готовы терпеть отвратительные отношения, ужасное качество жизни, не работать с собой, ничего не менять в лучшую сторону, готовы оставаться в этих отношениях, лишь бы не брать на себя ответственность по расторжению этих отношений, поэтому так трудно бывает выйти из этого болота.
Каждый думает, что лучше пусть другой человек расторгнет эти отношения. Многие думают, что тот, кто сделал это активное действие, принял решение, тот и виноват. Это детская позиция. Пара пришла к этому решению задолго до того, как было принято это решение.
Мужчина иногда приходит к этому решению, потому что он чего-то не делал. Он куда-то не хотел смотреть, на что-то не хотел обращать внимание, поэтому он оказался в этой ситуации. Многие мужчины думают, что они отвечают только за то, что они сделали, но они отвечают ещё и за то, что они не сделали. Мужчины отвечают за те решения, которые они ставят на паузу и не хотят принимать. Мы все несём ответственность за то, что происходит в нашей жизни, хотим мы этого или нет. Если я признаю эту ответственность, то я могу что-то менять. Это взрослая позиция. Если я не признаю эту ответственность, то со мной что-то происходит, а я «не при делах». Это детская позиция.
Второй этап включает в себя принятое решение и какие-то действия. Здесь обычно становится легче. Мы уже не болтаемся между мирами в ситуации неопределённости. Мы уже двигаемся в каком-то определённом направлении, поэтому легче.
Труднее, здесь может быть потому, что поднимаются очень яркие чувства.
 Для каждого это будет что-то своё, какой-то свой смысл мы вносим в происходящее. Для кого-то это может быть пустой шкаф, который остался после ухода супруга. Для кого-то это будет совершенно новый стиль жизни. Например, раньше были совместные завтраки, а теперь вы завтракаете в одиночестве.

Развод официально осуществлён. Вы обнаруживаете, что старая жизнь разрушена, а новой пока нет. В этом есть метафора разрушенного дома и я стою посреди этого дома - вокруг всё разрушено. Обязательно нужно брать каждую вещь, каждый кирпич и принимать решение, что я буду с этим делать.
Что я убираю, что я отдаю, с чем я прощаюсь, что я оставляю, что для меня важно? Кто я есть? Кто есть я без него (без нее)? Что осталось после его (ее) ухода? Очень важно разобрать эти руины.
Очень многие люди сразу после развода начинают искать новые отношения и погружаются в них с головой. Они хотят быстро забыться в других отношениях. Мы ещё не разобрали прежние руины, а пытаемся на руинах срочно строить новый дом. Этот дом не будет прочным. Очень многое в этих руинах нужно оставить в прошлом. Их нужно разобрать и решить, что я оставляю и что станет новым фундаментом. Прошлое нужно оставить в прошлом, нужно закрыть отношения с бывшим мужем (женой). Только после этого стоит погружаться в новые отношения глубоко.
Жизнь на руинах занимает у каждого разное время. Для кого-то она тянется долгое время, потому что мы с трудом отпускаем, с трудом оплакиваем, с трудом позволяем себе злиться. У кого-то этот период длится достаточно быстро, потому что человек может проживать эмоции, чувства, например, через тело или через написание дневника. Тогда этот период сокращается. Человек уделил этому время, разобрал руины и идёт дальше. Работа с психологом также облегчает этот этап.

Это полный разбор руин и начало новой жизни, когда я понимаю, кто я теперь. Я закрыл (а) прошлую дверь и готов(а) встречать новое в своей жизни: новые отношения, другого себя.

Больше всего в разводе страдают дети. Но они страдают не от того, что один из родителей будет жить в другом месте, будет жить отдельно. Они страдают от того, что родители начинают вести себя совершенно не правильно. Начинают вести себя так, как не вели никогда. И разрушают основы ребенка, разрушают фундамент. И также разрушают доверие ребенка к одному родителю, к другому родителю, к миру, к себе. И дети рушатся очень часто именно из-за того, что родители поступают абсолютно неадекватно или жестоко по отношению к другому родителю или детям.
Каждый ребенок состоит из мамы и папы..Когда происходит так и они расставаясь ведут себя так, что ребенку приходится выбирать, то ребенок начинает рваться пополам. Потому что ребенок не может и не должен выбирать никого из родителей. Это абсурд. Когда говорят ребенку “а ты кого больше любишь - маму или папу?”, сам по себе вопрос звучит некорректно.

 Тем не менее бывает так, что родители, которые живут вместе, у них все хорошо, вдруг, с точки зрения ребенка ”вдруг”, разводятся и начинают странную войну друг против друга.Тем самым ставят ребенка сознательно или бессознательно перед выбором, который осуществить не возможно. Потому что половина меня мамина, а половина папина. Как ребенок может выбрать? И правая и левая нога мои опоры. Как можно какую-то выкинуть?
Когда расстаются двое супругов, у их детей исчезает дом. Они перестают ощущать, что есть этот самый дом. Дом, не как четыре стены, а дом, как насыщенное пространство, в котором у меня есть свое законное место, в котором я в безопасности. И утрата дома - это страшно. Это про утрату безопасного места, где ребенок точно под защитой. И зачастую, когда родители разводятся и у каждого появляется новый человек, дети оказываются как будто бы выброшены на обочину всего этого, у них словно нет дома. Ни здесь, ни там. Ребенок ни у мамы, ни у папы не чувствует себя дома. И задача родителей сделать так, чтобы ребенок чувствовал что дом есть, не смотря на то, что родители живут порознь. Потому то это то место, в которое ребенок хочет возвращаться всегда, особенно когда плохо, страшно, когда он не знает куда идти и исцеление он получит дома. Задача родителей сохранить это ощущение. Для ребенка дом - это мама и папа.

Дети какие-бы они не казались сильные, на самом деле хрупкие. И когда вы начинаете с помощью ребенка шпионские игры устраивать, например узнать, что за новая женщина у его отца появилась. И начинаете “расскажи, отец с бабой был?” или “что там, у отца, с кем он сейчас живет? Опять у него новая девка?”. Я это все рассказываю не просто так. Это истории, которые мне рассказывают либо выросшие дети, либо сами родители. Не надо, не говорите “вот будешь у отца - сфоткай его с его новой женщиной”. Не вовлекайте ребенка в свои игры. Не надо этого делать. Это все очень больно ребенку. Потому что если ребенок не сделает так, как вы просите, он предал вас. Если сделает - предал отца. И это предательство и ощущение использование себя приведет только к тому, что ваш ребенок будет очень сильно злиться на вас обоих, закрываться и прятаться. Потому что будет ранен от того, что его собственная мать заставляет его шпионить за отцом. Или наоборот.
Часто родитель ищет опору в своем ребенке. И поверьте мне, бывает так, что опору ищем мама даже в младенце. Но ребенок ни в каком возрасте не может быть опорой для матери. Это противоестественно, против природы. Для ребенка мама и папа всегда опора. Это нормально. Когда наоборот - вредоносно. Но дети из любви к маме готовы на все, в том числе чтобы стать для мамы опорой. Выслушивать бесконечные истории, как ей было плохо с папой, как он себя плохо вел, чего только не делал и чего только не говорил. Маленькие дети не могут сказать маме “СТОП! все, не говори мне об этом”. Он слушает и травится. Каждый раз, когда мама рассказывает ребенку гадости о своем муже, она дает ему ложечку мышьяка. Нормальную такую дозу, через которую можно легко отравиться. Ребенок не может стать опорой для матери. И маленький, и подросток, и юноша и девушка и даже взрослые люди не могут быть опорой для своих родителей в такой ситуации.

 Подросткам, уже меньше нужно от родителей. Им хочется проводить время наедине с собой, закрыться в комнате и слушать им понятную музыку, смотреть сериалы и переписываются в социальных сетях, гулять с друзьями или заниматься своими отношениями.
Важно, чтобы подросток не стал вашим суррогатным партнером. Когда уходит из семьи мужчина, а женщина говорит своему сыну “теперь ты моя единственная опора. Вся надежда только на тебя” - это чудовищно. Он не может быть опорой и надеждой. Потому что женщина взрослая, мама и она всегда будет больше, чем он. Как взрослый может опираться на ребенка, который еще сам на своих ногах стоит еле-еле. И его самого штормит. Когда мама так говорит, она вовлекает ребенка в неравное партнерство. И ребенок становится в какой-то степени заменителем мужа. Очень важно, чтобы мама осознанно оставляла ребенка на своем месте, не вовлекла в такие отношения.

 Бывает так, что мама или папа начинают ребенка вовлекать в то, что “мы такие классные, а твоя мама/твой отец не годная”. Не нужно с ребенком обсуждать личную жизнь, которая была с отцом или есть с кем-то другим.

Как переживают разводы малыши? Трудно переживают. Потому что они еще очень многое не в состоянии понять и родители поэтому многое не рассказывают. И поэтому малыши вообще остаются в неведении. Им улыбаются и говорят, что все хорошо. А на самом деле совсем не хорошо и ребенок это чувствует. И он живет в постоянной тревоге. Есть такие исследования французских психологов о том, что когда даже новорожденному ребенку рассказывают правду о происходящем, это помогает ему снизить тревогу и улучшить показатели здоровья. Исследования проводились на детях отказниках. Мама родила и отказалась от ребенка. Приходит психолог и начинает ребенку новорожденному рассказывать на ушко его историю про его маму, про его папу и про то, что с ним случилось. Не о том, что они такие гады, а про то, что ему было важно знать. И дети шли на поправку. А те детки, которым не рассказывали, еще больше отставали в развитии.
Поэтому даже маленькому ребенку нужно рассказать правду. Не о том, какой твой отец «козел». А о том, что вы приняли решение разводиться. Маленьким детям важно давать много прикосновений, тепла, объятий. Чтобы это давали и мама и папа. Потому что дети на уровне тела получают много опоры на взрослых. И получая тепло они успокаиваются, становится легче.

Для вашего ребенка важно видеть маму и папу счастливыми. И поэтому вкладываться важно в свое счастье, проходить через свои боли не застревая в них. Это лучшее вложение в жизнь ваших детей - ваше счастье. И когда родители разводясь считают, что их смыслом жизни будет только ребенок и они отказываются от своей жизни и новых отношений во имя детей - это бред. Никакому ребенку это не нужно. Ребенку важно видеть маму счастливой. Потому что если мама во имя детей отказалась от своей жизни и положила ее на алтарь ребенка, она ни за что его не отпустит, когда придет время сепарации. Это все бессознательно. И чтобы иметь возможность отделяться от родителей, ребенку важно видеть, что мама и папа целые, они могут на себя опираться. Они не сломаются, не пропадут, когда я уйду в свою жизнь. И у них есть своя жизнь, и она насыщенная и когда это так, то ребенок спокойно идет жить свою жизнь. Когда мама не кладет на алтарь ребенка свою жизнь, она не будет требовать возврата.
Это важно.
Тема развода многогранна.  Когда происходит расставание и развод, то тема закрытия отношений может быть долгоиграющей. Но это не значит, что вы не живете свою жизнь, пока у вас происходит завершение отношений. Мы на многих уровнять по разному эти отношения заканчиваем. И поэтому если вас через какое-то время опять догонит и накроет - все нормально. Со временем вы будете чувствовать, как каждый раз у вас улучшается качество жизни.

Список рекомендуемой литературы:
«Развод. Излечение травмы утраты и предательства»
Книга, Гельмут Фигдор.
«Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь»
Книга, Сьюзен Эллиотт.
«Пережить развод. Универсальные правила»
Книга, Андрей Курпатов
«В разводе и счастлива. Как пройти через расставание и создать жизнь, которую вы полюбите»
Книга, Рисс Сюзанна, Соквелл Джилл
«Как говорить с детьми о разводе. Строим здоровые отношения в изменившейся семье»
Книга, Родман Саманта