Личные границы

Личные границы составляют часть внутренней опоры - «навигатора», который вас ведёт туда, куда вы хотите прийти. Ваше понимание и умение отстаивать свои личные границы - «как со мной можно и как нельзя» - ваша ответственность.
Людей с пониманием себя, своих целей, того чего они хотят от жизни не так много и их всегда видно издалека. За такими людьми хочется идти, потому что с ними рядом хорошо и спокойно, потому что такой человек контролирует своё пространство и им управляет.
Мы все имеем право: жить свою жизнь, не оправдывая при этом ожидание других людей, иметь своё мнение и менять его, когда и как нам заблагорассудится, самим решать что для нас хорошо, а что плохо, не оправдываться и не извиняться за свои решения, совершать ошибки, исправлять ошибки, отвечать за них.

Первый признак что наши границы нарушены - злость и агрессия. Мы чувствуем, что с нами поступают неприемлемо и тело выдаёт естественную защитную реакцию, но бывает что мы пропускаем эти сигналы. Ведь злость и агрессия в обществе не благословляются, а мы же добрые и хорошие, а не какие-нибудь «злые» и «плохие». Поэтому часто при нарушении наших границ от неожиданной грубости, бесцеремонности в нашу сторону мы теряемся.
l  Если вы часто испытываете сложные эмоции в общении с людьми - обиду, раздражение, гнев, чувствуете себя униженным, оскорбленным опустошенным, после общения с людьми, чаще всего это свидетельство того, что вам нужно лучше своё пространство защищать.
l  Чувствуете, что в отношениях вы больше отдаёте, чем получаете, вам кажется что вас используют, вы часто подстраиваетесь под других людей и испытываете состояние близкое к выгоранию.
l   Если вам нужно дополнительное подтверждение извне о том, что вы делаете всё правильно, у вас нет уверенности (уверенность - это позитивная оценка своих возможностей, вера и доверие себе).

Уверенного человека не волнует мнение других людей относительно его поведения. Человек с «внутренней опорой» понимает, что он делает хорошо, что он делает плохо, что он делать не хочет и он никогда не насилует себя.  
 
Для формирования внутренней опоры также отлично работает дисциплина, то есть способность следовать своим собственным решениям и правилам. Вы себе пообещали - и, сделали. Дисциплина помогает увидеть вашу силу личности начать больше доверять себе и, как следствие - спокойно на себя опираться.

Ваши психическое здоровье должно быть у вас в приоритете - вы не разрешаете другим людям вас критиковать, манипулировать вашими чувствами, давить на вас.

Это умение делиться и поддерживать других людей, не вычёркивая при этом свой ресурс до дна, и не позволяя забирать все свои психические силы. К нарушению эмоциональных границ можно отнести: неконструктивную и агрессивную критику, не приемлемые или слишком личные вопросы, игнорирование эмоций и чувств человека, «вываливание» на другого своих чувств и эмоций без разрешения, просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации. Окружающие люди не должны управлять вашими чувствами, манипулировать вашим эмоциональным состоянием, вы не «ведётесь» на провокации и вместе с тем, не обвиняете других людей в своих поведенческих реакциях на них, на их слова и поступки. Осознанность означает ответственность за своё эмоциональное состояние. Если вы говорите: «ты испортил мне настроение»- это означает, что на самом деле, вы сами позволили испортить себе настроение. Потому что ваше настроение - это ваша ответственность.

Нарушение временных границ включает в себя: обращение за профессиональным советом или помощью в личное время и без оплаты, опоздание, которое нарушают расписание другого человека и вынуждает его подстраиваться, общение, которое занимает больше времени, чем готов на это потратить собеседник, любые контакты в то время, которое собеседник изначально обозначил как личное и закрытое для общения. Вы не позволяете окружающим тратить ваше время в своих целях, например: оправдывать постоянное опоздание, мучиться угрызением совести из-за невозможности отказать, решать чужие проблемы, тратить своё время, чтобы послушать нытьё или жалобы других людей.
Время - невосполнимый ресурс. Если вы потеряли деньги, их можно восполнить и приумножить. Если вы посадили здоровье, его в большинстве случаев, можно подлатать за деньги. А время вы не восполните НИКОГДА и НИКАК.
 Есть прекрасная поговорка:
«У человека есть две жизни: и вторая начинается после того, когда он понял, что жизнь — одна».

Если вы привыкли жить определённым образом, вы не должны позволять кому-то ваши стандарты занижать или занижать их самостоятельно в угоду кому-то. Обычно эту границу продавливают на свиданиях, когда вы идёте на жертву отказываясь от своих потребностей, чтобы другой человек почувствовал себя комфортно рядом с вами. Ваша задача определить для себя принципиальные моменты и не поступаться ими.

Ваша картина мира, принципы не должны меняться и двигаться из-за страха кому-то не угодить, выглядеть «каким-то» неуместным, «не принятым» или из страха без кого-то остаться. Интеллектуальные границы подразумевают под собой уважение к чужому мнению и идеям, а также принятие того факта, что каждый имеет право на свою точку зрения. К интеллектуальным границам также относятся права человека не делиться своим мнением по какому-то вопросу, если он не желает этого делать в какой-либо ситуации.

Физические границы. Границы тела и прикосновений к нему, границы вашего личного пространства вашей квартиры и то, как могут вести себя гости в вашем доме, решаете только вы.
 
Сексуальные границы. Сексуальные границы устанавливает каждая пара индивидуально для себя и своих отношений. Однако здоровые сексуальные границы включают в себя уважение к чувствам и желаниям партнера, право на слово нет в любой ситуации. К нарушению сексуальных границ относятся: принуждение, физическое или эмоциональное, агрессия в ответ на отказ в близости; принуждение к формам близости, дискомфортным для одного из партнёров; ложь про использование контрацептивов; сокрытие фактов о заболеваниях; критика желаний партнёра или его физической формы; любые действия, которые совершаются без предварительного согласия партнёра. Вы не должны доставлять кому-то удовольствие при этом испытывая дискомфорт.

Границы свободы действий обычно нарушены у не сепарированных от родителей людей, потому что именно родители не разрешают детям проявлять себя тем или иным образом. Как следствие, человек не может раскрыть свой потенциал полностью, не позволяет себе жить так как хочет, выбирает партнеров, которые продолжают ему все запрещать.
 
Финансовые границы. Вы не обязаны отвечать окружающим сколько вы зарабатываете, сколько вы тратите, вы не обязаны быть банкоматом для своих родственников и друзей, обеспечивать кого-то без вашего желания -делать это, означает, нарушение ваших финансовых границ.
 
Профессиональные границы. Не должны подвергаться критике и обесцениванию ваши достижения, навыки, время, вы не должны давать согласие на сверхурочную работу, если она не оплачивается или не компенсируется.

Вы имеете право не рассказывать личную, чувствительную для вас информацию о себе или рассказывать ее, ровно в том объёме, который для вас предпочтителен, комфортен и удобен. Ваша ответственность дать понять окружающим (даже близким), что существует сфера вашей интимной жизни, о которой вы не готовы распространяться.
 
Непрошенные советы это также один из вариантов нарушения личных границ. Мы все разные и границы у нас тоже могут отличаться.
Для кого-то гости без предупреждения только в радость, а для кого-то - причина для прекращения отношений. Но, в любом случае, наше личные границы определяем и меняем только мы сами.
Только мы устанавливаем правила, что другим людям можно с нами делать а что, - нельзя.  
Для разных людей в нашей жизни правила тоже будут отличаться: сестра может позвонить мне в субботу утром, а коллега нет.
 
Среди нас не так уж много телепатов, поэтому о своих границах нужно сообщать. Давать понять другим, что нам приятно, что не очень, а что не будем терпеть ни при каких обстоятельствах.
Рефлексия.
Какие из типов границ и с кем вам сложнее всего отстаивать? Почему?