Синдром самозванца - что это?

Самооценка - это то, как мы думаем о себе. Это ответ на вопросы:
Кто Я? Что делает меня тем, кто Я ЕСТЬ?

В современную эпоху мы просто вынуждены почти ежедневно создавать себе значимость, которая будет хоть чуть-чуть сохранять нашу самооценку на фоне «успешного успеха». Она, и без того достаточно хрупкая, каждый день проверяется на прочность очередной историей невесть откуда взявшегося «божества», которому удалось все, сразу и безошибочно. Это представляется не как исключение, а скорее как нормальный и естественный путь: всегда вверх и только вверх. Чтобы оказаться не просто успешным, а неповторимо - удачливым. Единственным в своем роде. Ни на кого не похожим. Уникальным…
«Все» или «ничего».
«Совершенство» или «ничтожество».
«Идеал» или «лузер».
И тогда наш вечный спутник – тотальная неудовлетворенность собой и низкая самооценка. Наши неоправданные ожидания быть лучшей версией себя тут же проваливают в стыд, несоответствие и ничтожность, заставляя нас отказываться делать хоть что-то, лишь бы не потерпеть поражение и не столкнуться с неуспехом.

Самооценка – это своеобразное «внутреннее ухо», которое
помогает ориентироваться в себе и поддерживать равновесие между нашим самоощущением и тем, кто мы есть.
В ней непрерывно регулируются представления личности о себе,
то есть непрерывно складывается сложная картина внутреннего мира человека.
«Внутреннее ухо» самооценки регистрирует малейшие изменения обстановки и самоощущения в каждый момент жизни, связывая и упорядочивая образ собственного «Я». Она бесконечно оценивает и сравнивает себя с другими, чтобы иметь возможность
вобрать в себя то недостающее, нехватка которого мешает ей стать хорошей. И вот это внутреннее ухо может быть здоровым и служить здоровой самооценке, а может быть больным и существенно искажать реальность. Здоровая самооценка
регистрирует все, что происходит внутри и вовне: замечает и хорошее, складывая его в копилку личной ценности, и плохое, пытаясь это исправить, скомпенсировать или в крайнем случае вытеснить, помогает человеку соотносить истинные
достоинства и ограничения, а также постоянно обмениваться
представлениями о самом себе с реальностью.

Здоровая самооценка действует по принципу копилки: родители
вкладывают в нас свои инвестиции – любящие взгляды, позитивное отражение, поддержку наших начинаний и талантов, признание способностей и гордость за достижения. По мере их накопления наше «Я» становится устойчивее и здоровее.
Мы обретаем знания о себе, своем месте в мире и в отношениях, о возможностях и способностях. Хорошо ориентируемся внутри себя и вступаем в отношения с людьми, чувствуя свои желания и потребности. Можем прощать себе ошибки и извлекать необходимые уроки из любого опыта. Благодаря всему этому наш жизненный потенциал увеличивается, а мы обогащаемся.

Но есть и обратная закономерность: чем меньше инвестиций мы получили, тем меньше здоровой самооценки в нас накоплено.
Вместо накоплений внутри нас может быть сплошной дефицит, с которым мы вышли из нашего детства. И тогда такой человек не просто не ощущает себя ценным, любимым или важным. Он иногда вообще СЕБЯ НЕ ОЩУЩАЕТ без непрестанного подтверждения из внешнего мира своей значимости и значительности. И тогда становится жизненно необходимым:
• хотеть позитивного отклика;
• хотеть признания;
• быть хорошим для окружающих;
• иметь достоинства, успехи и гордиться ими;
• знать о своей ценности для других, что часто создает
трудности в понимании себя и реализации своих способностей, погружая нас в довольно неприятные состояния неуместности, ущербности, недостойности, собственной «плохости» на фоне других людей. Мы можем испытывать сильнейшую тревогу, что жизнь проходит мимо, а мы до сих пор «не соответствуем» или ничего не достигли.

И тогда:
Мы бесконечно критикуем себя и всегда готовы обвинить себя в любой неудаче или неуспехе.
Мы боимся потерять контроль над чувствами.
Мы хотим делать все по высшему разряду, но не можем сделать ни шага, боясь, что неудача обрушит нашу самооценку, которую мы с таким трудом каждый раз собираем по кусочкам.
Мы нападаем на себя за любые промахи и несоответствие идеалу, которые можем найти в любом своем действии и даже мысли.
Мы обращаемся с собой без жалости и милосердия, потому что боимся расслабиться и стать «тряпками».
Мы нападаем на свои достоинства и человеческие качества; на свои достижения и уже имеющиеся результаты.
Мы обесцениваем все, что есть у нас внутри и на что мы могли бы опираться.
Мы нападаем на свою творческую силу, уничтожая  перфекционизмом все импульсы, которые в нем изредка
проскальзывают.
Мы нападаем на отдельные части себя, например на зависимую, любящую, нежную, расслабленную, нуждающуюся части.

Вместо своей жизни мы застреваем в безвременье.
В ожидании идеальной жизни наша настоящая и обычная жизнь так и не случается.
При этом мы «всё понимаем», поскольку нашей рациональности и уму можно позавидовать.
Но изменить что-то в этих способах обращения с собой у нас не получается.
Во-первых, потому, что ничего, кроме как нападать на себя и неистово от себя чего-то требовать мы попросту не умеем. А во ‑вторых, если мы прекратим это делать с собой, то наша мечта о соответствии идеальному «Я» рухнет. А нас затопит ужасом, что мы так навсегда и останемся ничтожеством…

Для того, чтобы разобраться, что формирует это искаженное восприятие себя предлагаю ответить на следующие вопросы:
• Как моя самооценка зависит от того, что сейчас происходит в
моей жизни?
• Какие неприятности и неудачи надолго погружают меня в ощущение собственной неполноценности?
• В какие моменты я чувствую себя достойным и уважаемым человеком?
• Как часто я сомневаюсь, есть ли во мне что-нибудь ценное и
значимое?
• Как часто я чувствую свою неуместность в контакте с людьми?
• Как часто я не дотягиваю до того идеала, который сам для себя
устанавливаю и не могу найти в себе ничего, что делало бы меня уникальным среди других людей?
• Как часто я не замечаю в себе никаких достоинств, которыми бы я мог гордиться?
• Знаю ли я, в чем мои сильные стороны, за что меня можно было бы любить, ценить или уважать?
• Как часто я прихожу в отчаяние, когда думаю, что я обыкновенный человек, один из многих?

• Как часто я сравниваю себя с другими людьми не в свою пользу?
• Как часто успехи других людей выбивают меня из колеи и на их фоне я проваливаюсь в уныние?
• Как часто я критикую себя и обесцениваю то, что сделал и чего
достиг?
• Как часто я думаю, что если люди разглядят, кто я есть на самом деле, то навсегда разочаруются ко мне?
• Бывает ли так, что во взглядах людей на меня я вижу критичность и оценочность, чем доброжелательность и интерес ко мне?
• Считаю ли я, что из-за своих недостатков и ошибок я гораздо хуже, чем окружающие меня люди?
• Почему мои достижения и успехи никак не убеждают меня в том, что я обладаю достаточным уровнем компетенции и профессионализма? А если я признаю, что во мне много достоинств, то боюсь, что мне придется все время соответствовать и быть в напряжении, чтобы не разочаровать окружающих.
• Как часто меня охватывает тревога, что нельзя расслабляться и надо двигаться вперед, иначе я так и останусь «никем»?
• Почему я должен постоянно доказывать себе, что многое могу, чтобы ощущать, что со мною все в порядке?
• Почему меня не удовлетворяют достижения и успехи. Как только я поднялся на очередную ступеньку, я должен быстро двигаться дальше?
• С чего я решил, что хуже справляюсь со своей жизнью, чем окружающие меня люди?
• Каковы критерии успеха в моей жизни?
• Что в своей жизни я никак не могу принять? С чем мне сложнее всего согласиться?
• Какое место в моей жизни занимает удовольствие?
• Что в настоящее время сильнее всего истощает меня?

Что из перечисленного я запрещаю себе и почему:
• нуждаться,
• зависеть,
• жаловаться,
• хотеть помощи,
• чувствовать себя слабым,
• ощущать право на поддержку,
• хотеть тепла,
• искренне интересоваться другими и задавать про них вопросы;
• уметь восхищаться собой и разделять с другими радость за это;
• восхищаться другими, которые умеют что-то лучше?

Упражнение.
Предлагаю вам провести внутреннюю инвентаризацию. Выписать свои 10–20—30 достижений или выдающихся качеств. Не ограничивайтесь лишь социальными успехами.
Помните: критерий «достижения» – внутри вас. Так, среди того, что вы выпишете, может оказаться красный диплом, а может быть крепкая дружба со школы, которую вам удается поддерживать. Вы можете вспомнить первую зарплату в сто долларов, а можете указать кормление ребенка до года, которое трудно вам далось, но было очень важным для вас. И так далее.
Я понимаю, что вы можете обойтись с этими ценностями
вашей жизни как угодно. И скорее всего, вам захочется снова
притвориться, что ничего такого нет. Но они есть. С этим списком мы будем работать дальше. Поэтому не откладывайте его далеко и наполняйте тем, что еще вспоминается как ваше личное достижение.